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如何说话显得我们情商高?

发布时间:2018-08-02 阅读:212

“今天我又跟我男朋友吵架了”

小丽一进门就对着我嚷嚷。

我还来不及开口,她就堵住了:

“他竟然说我好烦,不想和我说话,他追我的时候怎么不这么说…”

等她差不多吐槽完了,我才问到底出什么事了。

原来是因为他男朋友违规了和她之间“不许抽烟”的约定,被她看到他在厕所抽烟了。

“抽烟有害健康,大家都知道,为什么你就是不听”

我想这句话很多女生都对自己的男友说过,但是男友并没有听从,她们顿时有一种好心当驴肝肺的感觉。

像这些对男友关心的话,为什么男友不领情?

 

原因很简单,“你说的话我不爱听”,这就是不懂“说话的艺术”,也就是我们在生活中提到的一个词“低情商”。

01

怎样说话才中听(情商高)?

 

字面上的意思,你说的话让别人觉得很舒服,让人愿意跟你继续聊下去。

 

就像“吸烟有害健康”,难道男友就不知道吸烟有害健康?现在的烟盒上可都有明显提示的,这么显而易见的事情,又何须你老来提醒?

 

所以这话在男友心里可能会觉得你是在指责嫌弃他,吸烟是一种上瘾的行为,这种行为不会仅仅因为你的一句话就可以解决的,戒烟的过程中是伴着痛苦与煎熬,这种感觉在你这里是体验不到的,所以你能轻而易举的说出“吸烟有害健康,你要戒掉”。

 

更甚者,他愿意为你戒烟的过程中,你看见了他痛苦,不但没有心疼与安慰,还会不经意间表达出“你看我早就说过吸烟有害健康,可你就是不听,现在知道痛苦了吧”

 

我想他这时候的心里才是满满的绝望,这种没有任何作用的“关心”,他怎么敢轻易去接受?

 

这就是我们经常说话存在的误区,为对方好,对方不一定觉得好,而所说的一切就变成了抒发我们自己的表达欲。

 

上面提到的表达欲就是说话只是为了表达自己想要表达的东西,而没有顾及到别人的想法。

 

我们每个人都有这种表达欲,聊天的过程中有两个角色“说话者”和“倾听者”,我们更乐意做那个“说话者”,这个角色我们能很认真去完成,但是一旦成为“倾听者”,很多人都是心不在焉的,然后对“说话者”进行敷衍。

 

比如一个朋友,前两天和男友分手了,找我们倾诉,我们会经常这样安慰她:

 

“没有关系,时间会冲淡一切,慢慢就会好起来的” “不要难过了,你下一个遇到的对象肯定会更好”

 

这样的话,我们一点都不陌生,可是她听到后,并没有好起来,反而不再乐意找你倾诉了。

 

为什么会出现这样的现象?是因为我们在倾听的过程中,没有很好的地去理解她的需要,然后给出了一个云淡风轻的“敷衍”,给对方造成了另外一种伤害:我的好朋友也不能理解我这种痛苦。

 

为什么你的表达会是一种“敷衍”?这里有三个原因:

 

你不是当事人,体验不到那种痛苦,所以你的安慰“不要难过了,都会好起来的”是很苍白的,你只是用一个很云淡风轻的方式去把别人的痛苦无限地缩小了。

 

你容易会陷入注意的转移,比如 “没关系的,上次我也跟我的男朋友吵架了,你看我现在不是活的好好的吗?” 结果转变为你在表达你内心的感受,这样可能别人不仅得不到安慰,她还必须得听你说你的过往。

 

你并没有认真倾听她的故事,所以在她表达完之后,有一种无力感,“我应该说些什么?”于是那一句“没什么大不了”的敷衍就出来了。

 

02

在心理学上,有一个词叫做看见。 什么是看见呢? 就是她告诉你:分手后她很难过,而你看见她的这种状态。 比如我们第一个时间的回应是:和心爱的人分开了,这是一件非常痛苦和难过的事情。

 

当你给到她一种“我看见了你的难过,能理解你”的感觉时,作为那个被你安慰的人,她会不会觉得“对,我就是这么难过,我就是这么伤心,你好理解我,你跟我是在一条线上的,我真的好想跟你说说我内心当中的那些痛苦。”

 

只有在这种情况下,你们才能真正地拉近距离,跟别人营造出一个轻松的氛围,别人才会喜欢和你聊天。 这才是我们说话的标准:你的话,能不能讲到别人心里去。

 

所以作为一个合格的倾听者,需要用心去感受别人所说的东西,要有一个理解别人的态度,而不是站在事情的外面,听完了,然后随便给予一个回答。

 

理解别人不是一件简单的事情,需要三个动作:

 

抓住对方情绪用词(生气、难过、不甘)

理解表面意思(对方的表达)

深层含义(表达的背景)

 

然后根据这三个动作,给出对方想要的安慰与建议。

 

当然,我们在聊天的时候,不可能有那么长的反应时间,所以需要平时反复的练习,比如和朋友或者家人进行练习,让她说出一个故事,自己去复述或者用自己的语言表达核心意思,检查是否准确了解其中的含义。

 

03

那我们怎么高情商地和别人说话? 很多女生在交往的时候都曾对男友表达过这样的一句话“你怎么可以这个样子?” 这一句话很明显带着浓浓的指责和不满。

 

而对方会做出一种本能的自我保护的心理,哪怕可能会是他的错,但面对指责的时候,肯定不服气,想尽各种办法把你打压下去,和你进行争论,最后争吵爆发了。

 

后来,你回想起这一次的争吵,只不过是一件鸡毛蒜皮的小事。

 

这里有5个说话小技巧,能让你避免争吵:

针对一件事情,在传达给别人的时候,不带任何的评论和评价,客观性表达出来。 学会用准确的词语把你自己的感受表达出来,而不是让别人去猜。 一定要去讲请求,而不要讲要求。

举个例子:

“帮我带份饭回来”(对方OS:你自己又不是残废,还那么不客气,我为什么要给你带?)

这就是一种要求。

那换一种请求的表达“亲爱的,老板一会就要这份资料了,我现在没办法去吃饭,能帮我带一份回来吗?谢谢你”

以上两种表达方式,你觉得哪一种会更好接受呢?

用我的感受代替“你”字开头的说话,避免这样的说话方式“你应该怎样?”“你怎么这件事都做不好”其实带有很浓烈的指责,还不如直接表达自己的感受。

比如在一次约会中,对方迟到了,你孤零零一个人坐在餐厅等待,觉得很尴尬,可以用“担心”和“尴尬”这种词语来表达自己的感觉,从而代替浓浓的指责“你为什么总是迟到”,相信你会有意外的收获。

准确表达自己的需求,让对方明白。

比如“能帮我拿一下《徐志摩诗集》那一本书吗?”在我们的脑子里,是很明确那本书的位置的,但是对方并不知道,又怎么找来给你呢?

如果从惯性思维跳出来,换一种方式“能帮我把书房里书架上第二层从左边到右边的第三本书,名字是《徐志摩诗集》那本书拿给我一下吗?”

效果不言而喻。

所以,想要营造舒服的聊天模式,一定要尊重别人,而不是只为了自己要求。

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